считаем калории
 

500 наименований: фитнес видео в интернет-магазине, а также танец живота программы для самостоятельного обучения: шейпинг, пилатес, аэробика, калланетика, йога

Бесплатные консультации по вопросам недвижимости: риэлтор Москва, Решение любых жилищных вопросов по купле продаже квартир - хороший риэлтор, Сбор и проверка документов и полное сопровождение сделки услуги риэлтора

 

 ЛИКБЕЗ
 ПОЛЕЗНОЕ
 СЧИТАЛКА
 СВЯЗЬ
Полезное
 
 
 
 

веселости
 


Пищевая пирамида

Трапеция похудения

Бумажная шляпа счастья
 

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
 


- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке.
 

Из "Дневников худеющих дам"

 

Девушка в аптеке:
-Дайте мне 5 пачек таблеток для похудения!
-Ну вы же только что 10 брали! Куда вам столько?
- Я не наелась...
 

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ

1) То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

2) То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

3) То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

4) То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

5) Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

6) Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

7) Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

8) Легче исключить все невредное, чем все вредное.

9) Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

10) Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

11) Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

12) Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

13) В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

14) Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

15) Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

16) Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

17) Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

18) Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!

 

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так"
на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес
почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...

 

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

Пришла женщина к диетологу.
- Мадам, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- Потому что без очков я не вижу цифры.

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

 

следующая порция веселостей! >> 

Если вам вспомнилась какая-нибудь веселая история, анекдот или что-либо еще, связанное с похудением, диетами и т.п., — присылайте!



назад  home 

Rambler's Top100