| |
ОПЯТЬ СКАНДАЛ, ОПЯТЬ КОНФЛИКТПрактически нет ни одного человека на этой земле, который бы ни попадал в конфликтные ситуации, когда происходит либо столкновение интересов, либо возникают какие-то недопонимания, опасения, что ваши права хотят нарушить. Психологи называют пять стратегий, которые так или иначе мы используем, попадая в конфликтные ситуации.Приспособление, уступка
- Знаешь, - жаловалась мне как-то одна приятельница, - так хочется пойти с вами вечером кофе попить или в бассейн с подружками, но я вынуждена каждый вечер сидеть дома, а с подругами общаюсь только по телефону, и то недолго… Почему? Да потому, что мой муж не любит, если меня вечером нет дома, ну не буду же я с ним ругаться и портить отношения из-за этого…
Этот стиль поведения выражается в том, что мы, в ущерб собственным интересам, делаем так, как хочет наш партнер, уступаем его желаниям. Используют этот стиль люди, которые хотят, чтобы к ним хорошо относились, они боятся обидеть и всегда стремятся к согласию, они очень хотят заслужить одобрение окружающих. Если проблема не существенна для вас - можно уступить, но если речь идет о чем-то важном и вы добровольно жертвуете своими интересами - это первые шаги к потере уважения к себе, к депрессии и психосоматическим заболеваниям.
Уход от конфликта
- Мне очень нелегко жить в одной квартире со свекровью, - как-то жаловалась моя соседка Настя. - Она очень неприятный, грубый человек, но поделать с ней ничего нельзя, не буду же я ее перевоспитывать, она же пожилой человек, да и невозможно это… Иногда такое мне скажет, что я просто сдерживаюсь, чтобы не ответить ей грубостью. Поэтому стараюсь или выходить в другую комнату, чтобы с ней не сталкиваться, или молчу в ответ, делаю вид, что не услышала ее грубости.
Этот стиль поведения обычно использует человек, считающий данный конфликт безнадежным и бесполезным делом. Он скорее устранится от конфликта, чем примет в нем участие. Это вполне уместно, когда приходится иметь дело со скандальной личностью или дело касается тех отношений, которые, в общем-то, не хочется поддерживать, когда они для вас не важны.
В этом случае человек делает вид, что “не видит” проблемы, отрицает ее либо просто физически старается избегать общения.
Стиль конфронтации, давления
- Я могу своего сына заставить делать уроки только одним способом, - рассказывает Ольга, - наорать на него, применить силу, просто заставить его это сделать. Уговаривать его бесполезно, по-хорошему он не понимает. А что делать? Приходится кричать и давить, ведь уроки - это важно, если делать не будет - на двойки скатится, в итоге в институт не поступит…
- У нас в доме такой порядок, - делится Светлана, - если мой отец говорит, что в эти выходные мы все едем на дачу, - значит, так и должно быть. Он никак не понимает, что у нас есть свои интересы, что я, например, хочу с молодыми людьми погулять, а мама - какие-то домашние дела поделать, телевизор посмотреть, отдохнуть. Но наши интересы ему не важны, хотя мы ему и объясняем, но он и слышать не хочет. Вот любит он свою дачу, значит, все должны туда зачем-то мчаться… В прошлые выходные и меня, и маму он просто довел до слез…
Подобную стратегию проявляет человек, который в первую очередь заботится только о себе, стремится к одностороннему выигрышу, к победе, к удовлетворению только своих интересов. Такое поведение характерно для “жестких”, властных людей, обладающих сильной волей.
Этот стиль не может быть использован в близких, личных отношениях, поскольку он рушит теплоту и эмоциональность и, кроме чувства отчуждения и обиды, больше ничего вызвать не может.
Стиль компромисса
Классический пример этого стиля: как разделить одну шоколадку на двоих детей, если они оба ее хотят? Правильно, поделить пополам.
Этот стиль еще можно назвать стилем 50/50. Человек ищет позицию, которая дает хоть что-нибудь конфликтующей стороне, ищет “золотую середину” в конфликтной ситуации: “Ты мне это, тогда я тебе то. Ты делаешь вот это, а я вот это”. Позицию человека, придерживающегося этого стиля, коротко можно охарактеризовать словами: “Я уступаю немного, если вы тоже готовы уступить”. Здесь главное - суметь договориться…
Стиль сотрудничества
- У нас дома недавно возникла такая ситуация, - вспоминает Ольга. - Мы с мужем отмечали маленький семейный юбилей, но случилось это событие в будний день, и он, придя с работы очень усталый, наотрез отказался идти со мной в кафе: “Давай, дорогая, посидим в тишине, отпразднуем спокойно в этот раз”. А мне, как назло, совершенно не хотелось готовить и больше всего на свете хотелось поесть вкусного жареного мяса с грибами, которое делают в кафе напротив, я уже так настроилась на это, что у меня просто слюнки текли. В общем, мы поспорили сначала, а потом пришли к решению, которое устраивало обоих: он накрыл на стол, а я сходила в кафе и принесла оттуда вожделенное, с хрустящей корочкой, мясо, все были довольны, и вечер прошел чудесно!
Стиль сотрудничества - это когда человек в равной степени заинтересован в возможности достижения собственных целей и целей других людей. Он наиболее трудный, но и наиболее эффективный, ведь почти полностью (а не как в случае компромисса - лишь частично) удовлетворяются интересы обоих партнеров, каждый из них получает то, что он хочет. Начать реализацию этой стратегии лучше всего с фраз типа: “Я хочу, чтобы мы оба остались довольны”, “Давай посмотрим, как мы оба можем достичь того, чего хотим”. Как показывает практика, решения все-таки находятся, хотя на первый взгляд порой это кажется невозможным. И именно такое сотрудничество ведет к любви и взаимопониманию в доме… Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог.
|
|
