| |
ЧУЖОЙ… СРЕДИ ЧУЖИХ
Почему подростки уходят из дома?Бывает, подросток уходит из дома в самом прямом смысле. Но не менее драматично, когда происходит его психологический уход. Отчуждение от семьи, семейных ценностей, самоустраненность от семейных проблем случаются чаще всего.Для подростка стремление расширить контакты с миром является естественной внутренней потребностью. В этом возрасте тянет в группу сверстников, однако многие родители и боятся этого, как чумы, и всеми силами стараются воспрепятствовать нежелательной, на их взгляд, дружбе. Результат, который достигается “предками”, выходит в этом случае прямо противоположный.
Подросток, подчиняясь запрету, отдаляется от сверстников (скажем, его запугивают дорогими путевками, вещами или простыми угрозами) и… становится еще более эгоцентричным, чем мальчик “с улицы”. Ведь без своеобразной школы коллективизма в среде сверстников подростку трудно удержаться от падения в свое эго.
Или же подросток научается лицемерить. Он мастерски изображает такое отношение к Пете из соседнего двора, какое угодно маме и бабушке, но тайно ищет контакты со сверстниками и нередко попадает в среду, которую родители не могут контролировать и о которой не подозревают. В такой ситуации семью ждут неприятные сюрпризы.
Или подросток открыто протестует против вмешательства родителей в его личную жизнь - отношения с друзьями. Даже “только лишь” ирония в адрес друзей способна вызвать в душе парня неожиданный протест. Назло родителям подросток часто вступает именно в ту группировку, которая наиболее раздражает их.
Во всех случаях психологический контакт с родителями потерян, наступает отчуждение от семьи. Это и называется уходом подростка из дома. Когда несовершеннолетние как бы говорят себе: “Мне с ними неинтересно!” и стараются строить свою жизнь так, чтобы как можно меньше быть дома физически (психологически они уже вне родимых стен). Так родные, казалось бы, люди становятся друг другу чужими.
Психология учит, что скука часто появляется там, где люди исчерпали друг друга до дна. Надо признать, что ребенку действительно скучно в вашем доме. Выход? Как ни странно… в уходе, некоторой отчужденности от семьи. Но в таком уходе, который ведет назад!
Каждому человеку, достигшему 14 лет, хочется совершить побег в прямом или переносном смысле. Перечитайте еще раз Тома Сойера. Подростку нужно проверить себя, свои силы,
утвердиться в глазах друзей, в конце концов хочется просто романтических приключений. Чтобы, “уходя”, ваш ребенок хотел вернуться, постарайтесь соблюдать некоторые правила.
1. Не создавайте преград стремлению подростка узнать мир, новых людей, сверстников и взрослых.
2. Чутко наблюдайте за нежелательными симптомами и помогайте подростку достойно решать возникающие конфликты. Но только очень тактично.
3. Умейте радоваться и грустить вместе с ним. Терпеливо выслушивайте его пространные повествования обо всем, что с ним происходит, и постоянно сами интересуйтесь его делами вне дома.
Есть и еще один способ приблизить “уходящего”. Для подростка естественно сознавать себя взрослым. Пойдите навстречу этому стремлению к самоутверждению, признайте его право на личность. Много противоречий разрешаются сами собой, если у подростка в семье есть обязанности, за выполнение которых он отвечает целиком и полностью и которые позволяют принимать самостоятельные решения.
В его возрасте особенно остро ощущается необходимость выбора. Даже незначительный, но самостоятельно сделанный выбор всегда кажется подростку самым правильным. Часто он не принимает даже неоспоримые ценности, если ими пичкают насильно. Вам просто следует не навязывать подростку готовых решений, а создавать возможность для позитивного выбора и проявления самостоятельности. Эту одну из величайших педагогических аксиом с успехом используют мудрые родители.
Бывает, духовная отрешенность от семьи происходит, когда сын или дочь обретают иные идеалы. Когда ориентации родителей отныне противоречат новым представлениям об истинных ценностях. Это весьма существенно для каждого человека - ответить на вопрос “Что важнее?”. У одного ценностные ориентации связаны с приобретением материальных благ, у другого - “богатств нетленных”. Для подростков характерен обостренный интерес к такого рода вопросам. Что станет доминирующим в личности вашего ребенка? Какое воздействие окажет на развитие его личности и дальнейшую судьбу? Возможно и гармоничное сочетание того и другого, если родители хотя бы задумываются об этом…
Впрочем, прожить без конфликтов с подростком немыслимо. Более того, иные конфликтные ситуации ему даже полезны, потому что в процессе разрешения вызывают в его душе ценнейшие переживания. Чаще всего конфликты возникают из-за больших материальных притязаний подростка и реальных финансовых возможностей семьи. Важно, чтобы в возникшей напряженной ситуации он понял сам, что удовлетворение его амбиций (покупка сотового, швейцарских часов, мотоцикла и т.п.) сильно ударяет по другим членам семьи.
В любой конфликтной ситуации родителям следует вести себя спокойно, сдержанно, чутко и тактично. Даже если сам подросток будет вести себя крайне несдержанно и вызывающе, он оценит ваше уважение к нему и… не потеряет уважения к вам.
Говорят, грубость подростка - это закамуфлированный крик о помощи. Но действительно по-настоящему помочь сыну или дочери могут только те родители, которые в состоянии спокойно, без предубеждений и готовых “моралите” выслушать глубоко личные переживания своего повзрослевшего ребенка. К сожалению, не многие подростки убеждены и уверены в том, что родители всегда поймут их и посочувствуют.
Мы, взрослые, не всегда осознаем, что значит “понять”. Понять - это не всегда оправдать или согласиться. Существенное качество понимания - это доброжелательность, объективное стремление разобраться во всех сторонах проблемы, умение видеть, признавать, прежде всего в себе самом, взрослом, свои собственные ошибки. Именно в таком понимании и нуждается больше всего подросток, чтобы не оказаться в семье чужим среди духовно чужих родителей. Надежда ЛАЗАРЕВА,
психолог.
|
|
