| |
У ПОДРОСТКОВ СВОИ СЕКРЕТЫПодростковый возраст без дружбы невозможен. Дружба дает подростку возможность испытать чувство своей ценности и сознание того, что ты нужен другим. Подростки вообще придают этому особое значение.Чаще всего подростки находят друга, которому доверяют и с которым связывают понимание и равенство отношений, среди сверстников. У девочек потребность в такой психологической близости выражается сильнее, чем у мальчиков, но, конечно, бывают и исключения.
Дружба подростков очень противоречива. Для дружбы в этом возрасте характерна в основном требовательность к другому, а не к себе. Нехватка самоотдачи, чуткости, понимания требует тактичного разъяснения, что такое истинная дружба. Но здесь, как и во всем, подростку нужен не душещипательный диспут на тему самоотдачи в дружбе, а положительный пример взаимодействий и взаимоотношений прежде всего родителей друг с другом.
У подростков уже есть свои секреты, с этим нельзя не считаться. Однако если контакт с вами не потерян окончательно, они в этом возрасте еще охотно рассказывают родителям обо всех перипетиях отношений с друзьями, и ссорах в том числе. Это накладывает на мам и пап огромную ответственность. И в то же время раскрывает большие возможности для воспитания чувств. В такие минуты откровенности родителям следовало бы учить подростка понимать других, их поступки и переживания и смотреть на себя и свои поступки со стороны, чужими глазами. К сожалению, так происходит редко. Чаще всего в наших семьях мы, родители, выбираем объектом сочувствия… самих себя.
“Где ты шляешься? Тебе наплевать, что мать полночи не спит!” (Хотя “не спит” мать всего лишь полчаса после 11 вечера, да и то потому, что смотрит телевизор.)
“Ты никогда не думаешь обо мне! Вон сколько в раковине грязной посуды!” (Хотя при чем тут грязная посуда и личные симпатии к кому-то из членов семьи?)
“Ты не понимаешь, что я тебе говорю! Ты знаешь, как я устаю на работе, не можешь вынести мусорное ведро, дылда здоровый (здоровая)!” (Хотя в школе, в библиотеке, на дополнительных занятиях и спортклубе, вместе взятых, подросток устает не меньше.)
Знакомые монологи? Большинство из нас сами выросли на таких же, а потому и неудивительно, что наши дети научаются от нас исключительно жалости к “несчастному” себе. Что ж, если нельзя обойтись без таких монологов вовсе, надо, по крайней мере, не превращать их в систематические, как завтрак, обед и ужин. Иначе они так надоедят подростку, что он уверует в эгоцентризм и примет его как способ самоутверждения. Кстати, вы, наверное, уже обратили внимание, как мало воздействуют подобные монологи на совесть ребенка? И знаете, почему такое равнодушие подростка - нормально? Да потому, что эгоист ни у кого не вызывает и не может вызвать сочувствие.
Вот почему нужно, чтобы объектом монологов становились не вы, а окружающие люди, лучше всего - друзья вашего ребенка. Тогда и сами монологи значительно потеряют “боевую
окраску” и “боевой смысл” и превратятся в беседы-диалоги на интересующие ребенка темы.
Как правило, подростки общаются с представителями своего пола, хотя сейчас все чаще встречаются смешанные группировки. Здесь не место говорить о сексуальных отношениях, о любви, что, само собой, не редкость в этом возрасте. Важно понять, какой бы собственный опыт вы ни имели, что в отрочестве возможна крепкая, чистая дружба между мальчиками и девочками, к которой стремятся в основном девочки. И это вовсе не значит, что такая дружба непременно перерастет в любовь.
Родители должны уметь не только исподволь наблюдать за окружением своего ребенка, но и очень дипломатично, не подрывая доверия к себе и не отталкивая сына или дочь категоричностью суждений, оскорбительным тоном или действиями, оказывать необходимое влияние на дружбу подростка и, насколько возможно, на его друзей. Вы сможете влиять на развитие отношений вашего ребенка с другом или подругой, если он не потеряет доверие к вам.
Мы не можем насильно набиваться своему ребенку в товарищи в этом возрасте, если он этого не захочет. А потому приходится считаться с его дружескими симпатиями. Иначе вместо вашей уютной квартиры друзья станут встречаться в местах, вашему вниманию (и контролю) не доступных. Что вы от этого выиграете? Надежда ЛАЗАРЕВА,
ПСИХОЛОГ.
|
|
