| |
ДЕЙСТВОВАТЬ НЕ ПО ШАБЛОНУУ меня странная ситуация. Я не испытываю оргазма с мужем, если не помогаю себе пальчиком. Но муж не позволяет мне это делать, чтобы это не мешало созреванию влагалищного оргазма. В результате я не расслабляюсь, взвинчена, не хочу секса. Я плачу, а муж пристает: был ли оргазм, сумела ли я настроиться или мне опять помешали “комплексы”?Алина.
г. Воскресенск Московской области.
Казалось бы, какое дело мужу до того, каким образом вы достигаете оргазма? Главное, чтобы был. Но нет, он хочет, чтобы не просто был, а был таким образом, который лично ему кажется правильным и нормальным. Хотя что он, мужчина, понимает в женском оргазме?..
Причины его поведения могут быть разные. Во-первых, он искренне желает вам удачи, считает, что без его руководства мало что получится, что только он способен сделать вас счастливой. Мало того, он прилагает максимум усилий для того, чтобы воплотить в жизнь красивый принцип: мужчина отвечает за доверившуюся ему женщину.
Правда, его настойчивость заслуживает лучшего применения: муж навязывает вам ту схему поведения, которую по каким-то причинам считает единственно правильной. То, что лично вам от этой схемы только хуже, он считает явным доказательством того, что все верно: вы не реагируете на правильное решение, а значит, подлежите дальнейшему воздействию. Между тем проблема может быть совсем другого характера.
Известно, что среди женщин, испытывающих оргазм, около 60 процентов реагируют на стимуляцию клитора, а 40 процентов - на воздействие во влагалище. Так что вполне возможно, что вы принадлежите к большинству, но вместе с мужем пытаетесь перестроить свою возбудимость. Это весьма сложный и ненадежный процесс. С другой стороны, многие пары путем подбора поз при сношении находят такое положение, что клитор не нужно будет стимулировать дополнительно: мужской лобок будет точно попадать на самое чувствительное место. Надо искать - и вот тут-то мужу карты в руки, поскольку обычно именно мужчина более активен при близости.
Но в то же время не пускайте дело на самотек: вы уже поняли, что у мужа есть склонность к шаблонному решению проблем, так что не стоит рассчитывать на его гибкость в последующих отношениях. Судите о прогрессе только по собственным ощущениям, и по ним же ориентируйте мужа на дальнейшие действия.
Но есть и еще один вариант происходящего. Странная позиция мужа: ему есть дело до вашего оргазма, причем он лучше знает, что именно нужно вам. Он напрягает вас, не позволяет достичь расслабления, вырабатывает отрицательное отношение к сексу. Зачем? Возможно, это подсознательная форма шантажа, чтобы иметь главенствующую роль в семье. Действительно, когда мужчина прилагает все усилия, чтобы помочь жене испытать оргазм, слиться с ним в блаженстве, стать по-настоящему женщиной, - можно ли не быть ему благодарной? И можно ли не испытывать вину за то, что супруге не удается оправдать его надежды и огромные усилия?
Возможно, нечто подобное происходит и в вашей семье. Причем муж может и не осо-знавать свои намерения взять власть в свои руки. Ему может казаться, что он делает все, что надо (и это действительно так), но из-за какого-то упрямства вы не поддаетесь его попыткам, а потому он начинает ощущать раздражение. Постепенно это раздражение выходит за рамки спальни, становится основным переживанием ваших отношений. А дальше...
И конечно, вполне в духе происходящего с мужем, если он станет винить вас в отсутствии “правильного” оргазма, напрочь забывая, что, во-первых, оргазм - дело личное, а во-вторых, зависящее от него почти настолько же, насколько и от вас.
Что делать в подобной ситуации? Во-первых, ни в коем случае не взваливать на себя напраслину. Есть ли у вас оргазм, нет ли его, ваша ценность как женщины, как человека, как жены никак не снижается. Ни в коем случае не позволяйте образоваться у себя чувству вины. Если же партнер навязывает вам осознание вашей “неполноценности”, упрямства, “неправильности” и т.д., не постесняйтесь напомнить ему, что именно его действия не позволяют вам правильно настроиться на происходящее. То, что он считает правильным, не является таковым для вас, раз уж не возымело своего волшебного действия.
Поиски путей к оргазму во время коитуса должны протекать под руководством женщины и при активном участии мужчины. Партнерша высказывает свои пожелания, поправляет действия мужчины, сама дополнительно стимулирует себя, если супруги посещают сексолога или психолога. Но в любом случае происходящее - не чья-то вина и не чья-то беда, а просто один из моментов совместной жизни, из которого может вырасти как разлад, так и еще большая любовь.Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
