| |
РАЗГОВОР ПО ДУШАМ И НА РАВНЫХ- Когда родилась Надюшка, - рассказывает Вера, - я просто нарадоваться не могла, так хотела именно девочку, дочку. Просто мечтала о том, как буду с ней нянчиться, а потом завязывать всякие красивые бантики, одевать нарядные платьица, покупать ей конфеты и водить за ручку в скверик. Ну а потом, когда она подрастет, мы будем просто лучшими подругами - я была в этом уверена, ведь это же моя дочка, кровиночка. Единственное, что немного смущало меня, - это то, что будет она расти без папы.
Так получилось, что мужчина моей мечты был женат и разрушать свою семью не собирался. А я особенно и не претендовала на это. Для меня была важна лишь дочка, а с остальным, я была уверена, мы с ней справимся.
И первые годы действительно были чудесными - дочка нуждалась во мне, а я в ней, мы жили душа в душу.
А потом Надя подросла и пошла в школу, и начались трудные дни: девочка стала капризной, не очень хотела учиться. Делать уроки ее можно было заставить с большим трудом. Наверное, именно тогда начались наши первые ссоры и недопонимания. Да тут еще на работе у меня появились сложности - мне приходилось крутиться, чтобы зарабатывать деньги на нашу семью, ведь с отцом дочери мы не виделись с тех самых пор, как она родилась. Бывало даже так, что мне приходилось работать и по вечерам, и в выходные дни, а моя дочка была в это время предоставлена самой себе.
Наверное, я оказалась плохой матерью. Но впервые я здорово насторожилась, когда однажды произошел такой случай. Как-то мы с ней пошли в воскресенье в магазин, ей тогда лет 12 уже было. И вдруг встретили одну мою старую приятельницу. Увидев нас, она разохалась: “Ах, как дочка-то твоя выросла, ах, какая красавица!” Я, конечно, загордилась и попыталась обнять дочку, дескать, вот она у меня какая!
И вдруг почувствовала, как Надя резко и зло сбросила мою руку со своих плеч. И это при чужом-то человеке! Приятельница, конечно, сделала вид, что ничего не заметила. А я потом кинулась на дочку с упреками, и услышала в ответ: “Больше не трогай меня никогда! Я не люблю, когда меня обнимают!”
Я была просто ошарашена. Как же это, ведь раньше, в детстве, я ее постоянно тискала-обнимала, и ей всегда это нравилось! Спросила у дочери, мол, что происходит? И услышала в ответ: “Мама, ты просто не заметила, как я выросла. Мне давно уже нравятся совсем другие вещи. А ты не замечаешь!”
Я так растерялась, что даже и не знала, что ей сказать в ответ. И буквально с этого дня начались всякие изменения в нашей жизни. Надя стала без спросу потихоньку пользоваться моей косметикой, иногда я не находила своих новых колготок или крема.
А спустя еще какое-то время к нам домой стали позванивать мальчики и ломающимися голосами просить к телефону мою дочь, а ведь ей тогда только исполнилось 14! Сколько раз я пробовала с ней поговорить по-хорошему: мол, как ты живешь? Что происходит в твоей жизни? То и дело просила ее рассказать что-то про себя, а в ответ слышала только “да”, “нет”, “все нормально”, “ты все равно не поймешь”, “тебе это неинтересно”. Один раз мы все-таки с ней пообщались. Как-то она пришла домой такая веселая, возбужденная, глаза сияют. Что, спрашиваю, случилось? Оказалось, Петька из соседнего подъезда предложил ей дружить. Я чуть со смеху не умерла, вы бы видели этого Петьку: тощий, очкастый, какой-то весь нескладный. Ну я ей все так прямо и сказала: дескать, получше кавалера не могла себе найти? Это же просто смех, а не дружок! А она как вспыхнула! Убежала в свою комнату, заперлась там и даже, представляете, к обеду не вышла! А после этого совсем в себе замкнулась и вообще мне ничего не рассказывает. Внешне мы с ней сосуществуем вполне мирно, но о дружбе или каких-то теплых отношениях между нами говорить не приходится. Из-за Надиной замкнутости мы живем как посторонние люди. Неужели я виновата в том, что у меня такая дочь? И неужели никак теперь нельзя исправить ситуацию?
Верины тревоги и страхи знакомы многим родителям, кто имеет детей-подростков. Практически все из них прошли период, когда вдруг из ласкового и послушного ребенка вырастает замкнутый и отчужденный человек. Но это не должно сильно пугать родителей. Очень многие подростки проходят через такой период, это связано с их взрослением, с переходом из детства в отрочество. В этом возрасте родители, впрочем как и другие взрослые люди, теряют для них интерес, зато они с большим удовольствием общаются со своими сверстниками. Именно с ними они обсуждают свои дела и проблемы, ищут у них сочувствия и понимания, приобретают опыт. Иногда взрослые сами, вовсе не желая этого, усиливают отчуждение подростков. Ведь порой подростки все-таки обращаются к ним с какими-то вопросами, делятся своими проблемами. А папы или мамы часто не воспринимают их всерьез, либо высмеивают (“подумаешь, прыщики на носу, какая ерунда!”), либо советуют просто на что-то не обращать внимания (“ну и что, что он на тебя внимания не обращает, плюнь и забудь, у нас таких полный двор вон бегает!”). И таким поведением еще больше отталкивают от себя сына или дочь. Ведь неумение разговаривать с подростками на равных, неспособность всерьез воспринимать чувства подрастающего человека ведут к потере контакта.
Что же можно посоветовать родителям в подобных ситуациях? Как это ни странно звучит, перестать отрицательно реагировать на нежелание сына или дочери рассказывать о своих делах и о себе. Не высказывать обиду, не просить и не требовать, не давить. Относиться с пониманием к тому, что подростки стремятся теперь большую часть времени проводить вне дома, общаясь с себе подобными. А если вдруг к вам обратились с вопросом, каким бы смешным или глупым он вам ни казался, надо отнестись к нему серьезно, точно так же, как и к любому мнению или суждению вашего ребенка. Если это возможно - неплохо было бы постепенно, но обязательно спокойно и доброжелательно рассказывать своему сыну или дочери о себе. Не только о своих настоящих делах, но и о том, каким вы были в его возрасте, о своих страхах и тревогах, ошибках и мечтах. Ваш ребенок постепенно будет втягиваться в такие разговоры, ведь это интересно для него. Таким образом вы можете передать ему свой опыт, уберечь от каких-то ошибок. Такие беседы помогут вам стать более близкими друзьями, преодолеть отчуждение и наладить отношения вновь. Алла ПОВОЛЯЕВА, психолог.
|
|
