| |
ИЗ ДЕТСКИХ УСТ...Еще вчера ваш малыш был милым ребенком и у вас не было с ним никаких проблем. Сегодня же вы с ужасом заметили, что он каждое предложение пытается “украсить” каким-нибудь ругательством. Рано или поздно большинство детей произносят то, чего мама и папа никак не хотели бы услышать.
Как же отреагировать?Универсального лекарства от подобной напасти нет. Но мы сильно облегчим задачу, если поймем, что ребенок этим хочет сказать: он зол на весь мир, он нас дразнит, пытается вывести из себя или просто повторяет услышанное, не понимая смысла.
Десятилетний сын стучит в стенку родителям:
- Вы чего там? Спите, что ли?
- Не спим.
- Трахаетесь, что ли?
На пороге детской возникает отец в пижаме:
- Ты что сказал? Повтори.
- Ну, пихаетесь, что ли?
В комнату входит мама, по образованию психолог:
- Миша, вот ты сказал - пихаетесь, а ты знаешь, что ты хотел сказать?
- Не знаю, так просто сказал.
Сын отворачивается, и больше ни звука. После искренне недоумевает: “Они чего - обиделись? А на что?
Я же их не обзывал”.
Рано или поздно с подобными проблемами сталкиваются все семьи. Наши бабушки расправлялись с бранными словами решительно и просто - мыли рот с мылом, и огорченный кроха навсегда запоминал омерзительный привкус нехорошего слова. Однако, по мнению психологов, этот не слишком гуманный метод не всегда достигает цели, но непременно отбивает у ребенка охоту делиться с родными тем, что он услышал. Как же добиться того, чтобы малыш не употреблял ругательств?
Постарайтесь донести до него мысль, что произносить бранные слова неприлично. Расскажите ребенку, что на свете есть слова-спасители, слова-врачи, которые приносят покой и радость, но есть и “черные слова”, слова-разбойники, обижающие человека. Если кто-то бранится в присутствии ребенка, объясните ему, что этот человек плохо воспитан и вряд ли люди поддерживают с ним отношения.
Поколение интеллигенции, которому сейчас около 70, практически не позволяло себе жаргонных выражений в присутствии детей. Делалось это намеренно, чтобы не подавать им плохого примера. Хотя тогда такой опасности криминализации, как сейчас, конечно же
не было.
А какой скандал поднимался дома, если подросток приносил из школы вполне невинное по нынешним меркам словечко типа “понт” или “лажа”. Теперь же дети в присутствии родителей и учителей через каждые два слова говорят “блин”, а взрослые этого даже не замечают. Хотя “блин” - чуть более пристойный синоним общеизвестного матерного ругательства.
Теперь иные времена.
Довольно часто взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться, тем самым вызывая у него желание повторить ругательство еще раз, чтобы опять рассмешить окружающих. Однако правильнее было бы не дезориентировать ребенка: если он повторит слово, над которым вы смеетесь в семейном кругу, в метро или магазине - ваша реакция, возможно, будет другой.
Случается, что малыш обращается к родителям с просьбой разъяснить значение того или иного слова.
В этом случае не надо выяснять, где он его слышал и кто так говорит. Доброжелательно, но твердо скажите ребенку, что больше этого вы слышать не хотите. Обычно малыш слушается и в вашем присутствии вряд ли повторит ругательство, но он может сделать это, оставшись один или подыскав себе другую компанию.
Внимательно следите за собственной речью: ребенку нельзя запретить произносить слова, которые он услышит от родителей. Больше читайте ребенку, чтобы пополнить его словарный запас, учите искать замену привычным, стереотипным выражениям. Если вы уверены, что ребенок услышал ругательства не в кругу семьи, спросите воспитателей детского сада, как это слово могло появиться в лексиконе малыша.
Чересчур частое произнесение бранных, неприличных слов может свидетельствовать о психическом неблагополучии. Навязчивое, импульсивное произнесение непристойностей может быть моторным, “вокальным” тиком. В этом случае создается впечатление, что ребенок, несмотря на запреты, не может перестать произносить то или иное слово. Копролалия - довольно редкий симптом и чаще всего сочетается с другими тиками: тиками в мышцах лица, шеи или конечностей. В таком случае вам необходима помощь опытного специалиста.
Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства - пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда наше молчание может иметь весьма “забавные” результаты.
Так, шестилетний Олег, придя из сада, зашел на кухню, оглядел маму и папу и громко произнес матерное слово. Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту-другую, затем, видимо, решив, что его не расслышали, повторил погромче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчишке подзатыльник...
Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а когда мальчик пытается прояснить правила, то получает подзатыльник. Так что же делать? Вести себя естественно: если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно разъяснять ему значение этого матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите: “Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить”.
И наконец, последнее: ни в коем случае нельзя так же реагировать на брань, как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат и малыш в сердцах ругнулся, подождите кидаться к нему помогать и поднимать самокат. В устах четырех-пятилетнего человечка брань - это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей - спокойно, без лишних эмоций показать их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами. Скажите, например: “Я прекрасно понимаю, что ты очень зол, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо”.
А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств: “Я чертовски зол”, “Я категорически против”, “Мне это все совершенно не нравится”. Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку “спускать пар”.
В любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики, бранные слова будут явлением временным и непременно забудутся. Андрей ПРОХОРОВ.
|
|
