| |
СТОИТ ЛИ БОРОТЬСЯ ЗА ОРГАЗМЯ начала интимную жизнь год назад, в 17 лет. У меня только один партнер, мы любим друг друга. Но у меня ни разу не было оргазма. Как он ни старается выбить его из меня - ничего не ощущаю особенного. Может, я больна?
Лариса. Пермь.
Надеюсь, что слово “выбить” вы употребили в переносном значении, иначе совсем беда. Выбивают старый ковер, выбивают долги из должника, признания из шпиона. Но выбивать то, что должно быть приятным, - самая странная и, возможно, роковая ошибка.
Последовательность событий во время близости у мужчины описывается так: 1. Нет возбуждения. 2. Появляется и нарастает возбуждение. 3. Появляется и усиливается эрекция. 4. Нарастает возбуждение. 5. Происходит семяизвержение и оргазм. 6. Наступает насыщение и удовлетворение. 7. Снижается возбуждение. У женщин похоже, но не совсем: 1. Нет возбуждения. 2. Появляется и нарастает возбуждение. 3. Появляется и усиливается увлажнение. 4. Нарастает возбуждение. 5. Происходит или не происходит оргазм. 6. Наступает или не наступает насыщение и удовлетворение. 7. Снижается возбуждение.
Насыщение и удовлетворение у мужчины в основном связаны с семяизвержением и сопровождающим его оргазмом. У женщин, несмотря на наличие или отсутствие оргазма и насыщения им, удовлетворение может наступать или не наступать.
Поэтому у мужчин выделяют ДВА возможных варианта развития событий: есть оргазм - есть удовлетворение; нет оргазма - нет удовлетворения. Именно поэтому мужчины так ревностно относятся к тому, был ли у их партнерши оргазм: судят по себе, считая, что раз не было оргазма, то женщина не удовлетворена. Но у женщин есть ТРИ варианта: два, как у мужчин (оргазм - удовлетворение; нет оргазма - нет удовлетворения), а третий - чисто женский: нет оргазма - есть удовлетворение. Это называется удовлетворением без оргазма и считается НОРМАЛЬНЫМ вариантом женской сексуальности.
Считается, что постоянно или очень часто испытывают оргазм около 30 процентов женщин, еще 30 процентов - редко или никогда не испытывали, а 30 процентов - примерно в половине случаев близости. А вот к врачу по поводу аноргазмии (отсутствия оргазма) обращаются вовсе не те 30 процентов, у которых его нет. Нет, приходят даже те, у кого процент оргастичности (т.е. частота наступления оргазма при близости) составляет и 50, и 70 процентов. Почему? Да потому, что оргазм нередко становится символом удачности или неудачности секса, а порой и не только секса, но даже и семейной жизни. Конечно, о каком оргазме может идти речь, если муж нелюбимый, или бьет перед близостью, или гуляет и приносит в дом болезни?
А с другой стороны, нередко приходится слышать от женщин, что им не так нужен оргазм, как ощущение слияния, единства, взаимной нежности и доверия. На этом фоне и разворачиваются интимные события: осознание желания близости, затем ласки, пробуждающие не только чувственность, но и чувства, потом тесный контакт тел, смешивающий ощущения от своего тела и тела партнера, наконец - проникновение и фрикции, на фоне которых возбуждение нарастает или удерживается на достаточно высоком уровне. А там - либо оргазм, либо постепенное расслабление и исчезновение сильных чувств, оставляющих после себя лишь негу и приятную истому… Так что оргазм как мимолетная часть огромной близости теряется среди других сильных чувств.
А вот стремление получить оргазм любой ценой, погоня за оргазмом, бои местного значения с целью ОВЛАДЕТЬ оргазмом могут скорее отдалить этот сладкий миг, чем приблизить его. И одновременно резко уменьшить ощущения как во время прелюдии, так и в течение самого акта.
Ведь практически каждая женщина знает, что такое оргазм - испытывала хотя бы во сне или при мастурбации. Кроме того, у кого-то он был во время ласк, при эротических или сексуальных фантазиях, при подмывании или спринцевании, при езде верхом или на велосипеде, при радости или испуге, лазании по канату и т.д.
Но наличие оргазма как такового не гарантирует оргазма при сношении. Потому что одно дело - быть наедине с собой, а совсем другое - взаимодействовать с другим человеком. Так уж мы устроены, что хотим КАЗАТЬСЯ кем-то, стремимся к какому-то образцу, играем некие роли - даже в ИНТИМНЫЙ момент. А это напрягает, не позволяет расслабиться, наконец, ОТДАТЬСЯ партнеру.
Да, именно отдаться - так, как это действие называли наши прабабушки и прадедушки. Ведь отдаться - и значит “потерять голову, не контролировать себя, довериться партнеру”. И это именно то, что разучились делать современные женщины. Жизнь учит: не расслабляйся, не доверяй, этот надругается, а тому отдаться просто смешно, всегда будь хозяйкой положения, иначе быть беде… Вот и получается, что женщина (а тем более юная девушка) оказывается между двух огней: ей нужно отдаться, но некому, а механическое соединение тел не приводит к пробуждению душ.
Гораздо реже причиной аноргазмии бывают особенности чувствительности эрогенных зон - врожденные или приобретенные. Причем о патологии речь не идет: например, прикосновения к клитору или влагалищу вызывают не возбуждение, а щекотку или неприятные ощущения. Или возбуждение нарастает, а потом мгновенно спадает, не добравшись и до половины возможного. Это может быть связано с воспалениями женских органов, или с болезнями в детстве, или как следствие некоторых форм мастурбации.
Так что препятствия к оргазму у женщины могут быть природного свойства (слабая чувствительность), но гораздо чаще - эмоционального происхождения (некомфортность ситуации).
Поэтому не стоит БОРОТЬСЯ за оргазм - это не всегда так уж нужно, а чаще приводит к обратному результату: зацикленность на мысли об оргазме во время близости сбивает правильный настрой женщины, не позволяя расслабиться.
У кого-то все образуется само собой - когда наберется собственный опыт, появится уверенность в себе и в партнере, уйдет ожидание. Для других более правильно посетить сексолога (одной или вместе с партнером), чтобы индивидуально разработать курс супружеской секс-терапии. Это специальная система взаимодействия партнеров и в постели, и около нее. Она направлена на растормаживание женщины, на воспитание у нее доверия к партнеру, на возможность проявить свои желания и возможности без оглядки на воспитание и ограничения. Система отлично работает, если оба супруга настроены на удачу. И даже у супругов со стажем расцветают новые чувства, пробуждаются свежие отношения, все то, что, казалось бы, утрачено за долгие годы совместной жизни. Потому что любовь без близости затухает, а близость без любви - только секс. Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат
медицинских наук, обозреватель “Друга дома”
|
|
